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December 18 Better alone than badly companied? Nothing结婚了。
那个在SOHU论坛上认识的女孩是我喜欢的水瓶。在一段时期内我们惺惺相惜，心疼对方犹如爱自己。那些日子里我甚至觉得只有她才能真的懂我。我走了几条街为了买一包玉溪和一包软中华给她寄去；她为我买了平生第一件黑色内衣。后来不记得从何时起淡了。最坏时期我没有找她倾诉，她是我黑暗中的伙伴，但不是带我走向光明的引者。再后来，为了远离那段回忆我也远离了她。偶尔遇见了便聊聊。她很稳定，我也很好。
她突然告诉我结婚了。他人无法想像我的震惊程度。我没料想到她这么快就安定下来了。或许她一直都在寻求安稳吧，只是总找错人。
她结婚了，至少也给我了些安慰，让我开始相信每个人终究都会得到自己的幸福。
很喜欢杜拉斯说的一段话：爱之于我，不是肌肤之亲，不是一蔬一饭，它是一种不死的欲望，最疲惫生活中的英雄梦想。 September 01 日志一则 在学校的时候习惯了十二点前就躺上硬板床，生物钟在十一点时就开始提醒我。撑过了那个时段，脑子突然清醒过来了，周围也都安静了。在没有眼镜的情况下，我“盲打”出这篇日志。
昨晚做了一个很恐怖的梦，又考研了，地点居然是雅礼……人满为患，大家都排着队等着进考场，幸而遇见儿时玩伴，我才得以比较顺利的进入了考场。半天下来，人已晕晕乎乎。猛然发现我的包包没有拿出来。我的手机啊，钱包可都在里面啊！！正在手足无措时，一位心灵十分美丽的整理考场的MM搬着桌子从我身边经过，桌上正放着我的包包。大喜。
没过多久下午的考试也要开始了。专业课……阴影……准备走向考场时，突然发现竟然不记得在哪个考场考试了。依稀记得在五楼。一路狂奔。走进五楼第一间教室时，发现大部分考生已经开始做题了。我满脸委屈的央求监考老师帮我看下我是否是在此考场。监考老师面无表情的摇摇头说，那没法找。说完便开始在没有到的考生卷子上记下“缺考”二字。眼瞅着我就要哭出来了。
下意识里，我终结了这场可怕的梦。
在眼皮抬起数秒中之后我又进入了睡眠状态。这是另一个梦境。一伙人在聊天，当某人提及my mom时，我莫明其妙的大哭。回家的车上众人前来安慰，但我认识的人其实只有两个。他们拍拍我的肩，说了两句，便忙自己的事去了。
而我依然落寞。
梦境是否真实地反映了我内心的想法？
对于考研，将来的生活我还是会觉恐惧。寂寞时喜欢四处骚扰他人，但仍然没法解内心的渴。我自己都弄不明白是为什么。
于是，只有回到家的时候，才觉得最安全，哪怕寂寞，都不需要害怕。二十二岁的人了，还如此恋家。
现在写email都不习惯保存，于是常常忘了自己在邮件里说了些什么。很多时候只是一时的感触。或许惹得别人不开心，或许得罪了人也不知道。呼，不求别的。
只是请别讨厌我。 June 26 情书 那天清理我的关注贴时又看到了这篇贴子——《请不要哀伤，我会当你是偶像》，一看时间，2004年。挺久远了。那时的我，我们，在同一个狭小的空间里相处了两年却只能称做点头之交。我做着那个总是很容易忧伤的闷骚型女子，你带着满脸的“青春”灿烂的挥霍着时光。
一晃眼，就这样，我们走到了大学的尽头，我们手牵着手竟走过了一年。 看到贴子的时候，心就被揪了一下。当初也是被它的名字给吸引住了吧。我爱这句话，爱它的哀伤，爱它的无奈。人其实是很难改变的。我从始至终都想做一个充满blue色调的，带点文艺气息的女子。 一直自诩EQ高的我终于不情愿的承认我高估了自己。我挺害怕一个新环境的。记得刚进大学，刚见到寝室里的那群疯婆娘时我鼓起勇气的向大家打招呼，记得那时总喜欢抱着我的长条抱枕好让我觉得不那么恐慌，记得我喜欢打电话发短信给高中时的好友，我希望依然在大家的保护下，希望我们依然依偎在一起。大学四年居然就在我的忐忑不安中度过了。四年里也有伤害与被伤害，失信于人与背叛。终究是我太单蠢。太过直白。 忽然明白了为什么高中的好友重要过大学同窗。高三那年的苦痛是我们携手走过的，我三年的悲伤与欢乐都在他们的陪伴之下。而大学四年，没有所谓最苦痛的一年，而我最无助的时候没人陪在身边。或者说，我没有给他们完整的信任。 你悄无声息的出现，在我的预料之外。我不去想你是否是解救我的露面超人，我希望安静的去享受你带给我的晴朗。可遇到爱情我就变得很笨。想改。好难。总是在怀疑这样的我真的可以幸福么。 有的时候，疼痛才觉得真实。
我也很怕未来。怕一切都会失去控制，我不知道我能否坦然去面对。 现在说这些也是徒劳吧。不过是一篇贴子，不过是一句话，往事又刺伤了我的眼。未来丝毫没有把握。我能做的，恐怕也只有抓住现在了。或许会抓得很紧，或许会抓伤你，你害怕么？ March 17 想要的生活在何处 只是觉得我不能再这样下去,太过深陷.对于你我都不会是幸运的事.
呼,为何到最后都会走失.一次次想找回,一次次地迷失.
我不知道如何让握紧的手稍稍放松些.
是不是有些病态.
不要觉得是你做错了什么,我只是想一个人理清下思路. February 23 失乐园 听名字就知道是描写"婚外恋"的.小超说他们的行为在道德上是错的,在感情上不能算是错的.我不喜欢这种"解释".这样的做法很不负责任.可以结束了一段再有新的开始.
只喜欢里面的一个角色--久木的妻子,并不是因为她是所谓的受害者.她的自尊让我景仰,十分聪明让人喜爱的女子.明明知道丈夫出轨却不露声色,明明很难过却从未在丈夫面前表现出来,因为她的自尊.最后也是那位让我欣赏的女子提出离婚的,让久木茫然失措.
久木最后一次回家,前妻递给他两袋衣物,说:春天要到了.
我不知道久木当时是怎样的心情.总之这个画面让我挺难过的.
所谓真爱到底是什么.真爱是不是也可以改变?
能保证几十年后,不,十几年后他的新选择不会重复以前的悲哀么?
我宁愿这是他们选择最终一起死去的原因,在他们还认为彼此之间是真爱的时候.而不是因现实的压力.后者的死,显得更为庸俗.
呜呼.倒是阿部定的心情比较好理解...
p.S 不喜欢渡边淳一还有什么村上春树...
回顾最近看过的电影,最值得推荐的是<低俗小说>.
其次嘛,就是<我心遗忘的节奏>.看完之后发现还是有可回味之处. February 07 发现 我以为躲在角落里，我以为尽量不直视你的眼神就不会被发现。
为什么，你还是知道了，我的毫无准备的惆怅。
你可不可以不揭穿？你可不可以不要说了。我的心里乱乱的，我不知道怎么跟你去描述我内心的想法。我不想用过多的言语解释。
你要是不揭穿就好了。
 January 31 繁華，不過一掬細紗 很精妙的一句话吧，看似大彻大悟。
或许你再也无法遇见如我这般敏感的女子。
阴郁的天空让我不想出门，于是连你要走我都拒绝去送。多么冷酷的孩子。越不沟通彼此就越不了解，越不知道如何开口。明明是爱着对方却不敢伸出手去拥抱。我们都太过小心，以为那座玻璃桥一碰就会碎。
为什么我总有种感觉，觉得我不再被需要？
因为那条幼稚的短信么？因为我曾经冰冷的拒你于千里之外？我现在的忏悔会不会改变我们之间的状况？
大家好像都接受了那个女人，仿佛我才是个外人，这让我很不自在，也让我始终无法正视她。送给我的围巾被扔在一边，连句谢谢都没有。我没办法无视于你们的亲亲我我。
为什么我不能让那细沙就此流走？
我想要离开了。 January 27 一天 从何处说起呢，这是多么复杂的一天。关于怎么把复杂的情绪汇成一股文字这一技能我仍未掌握。
白天都待在家里，也只是坐在电脑前继续看NANA，终于把现有的五十六话看完了。所幸的是奈奈没有再发生更多让人难过的事，看到她怀孕的时候我都快受不了了，心疼，心疼得说不出话来。看到后面就越来越喜欢拓实，看似很冷酷无情的家伙却也让人踏实，如果他可以不那么花心的话就perfect了。奈奈终于可以和章司做了个了断，不用在面对这个伤口的时候手足无措。只有这样大家才可以放心的继续往前走，而不用再有所留恋的往回望。
我想，是不是不再留恋对大家才公平些。我是个狡猾又软弱的家伙。听到那像爸爸般严厉的责备声我又动摇了，我太习惯去依赖身边的人。太任性，尽管对方可能还没有发觉。
今天问室友为什么突然送条项链给我，她说只是一直想送点什么给我，说我对她太好了。我心里一阵发慌。我掩饰得很好么，她不觉得我会莫名其妙对她表示出冷漠么。收到项链后我把它收在箱子里，根本不敢去看。会不知道怎么面对。我就是个很奇怪的小孩。会给自己假想出一些困扰。
呜，其实我还是挺善良的。总会在有的时候想对她补偿些什么，在她很需要人帮助的时候我当然也会毫无犹豫伸出手去。
这是在解释么？
总觉得还是应该去送送蒋黎，尽管我知道还有机会再见面。总觉得十多年前的友情让我有责任去送她。我也希望十多年前的友情可以一直保存下来。
离别总是带有伤感的气息。不知你发觉了没有。 年前恐慌症 实在还没有到过年，实在今天也不是周末，为什么大家都涌向超市？？东西实在没有白送的，大家为什么像着了魔似的疯抢。也就买满六十八元送一个普通至极的纸袋，大家为什么像捡了多大一个篓子似的挤破头也要拿到手。
值得么？？图个什么？？？
我越来越看不懂周围的人了。看着周围密密麻麻的人群，我实在没力气走下去，站着一动也不动。我讨厌这个地方。呼，破大的超市，我要的东西通通都没有。
没意思。
真没意思。 January 17 苗苗 苗苗，我一定想给你写点什么，虽然你一定看不到。
很后悔那次拒绝了你的邀请去看你，突然觉得我们真的有可能没机会再见面。不知道是不是相隔太久，或是太久没有和您老长谈过，越来越想念。想念那么一个充满智慧的老头可以带领我前行。
替我拨开乌云的伟大的苗苗。谢谢你。我不得不再次感叹，你是给我带来翻天覆地的变化的朋友。
竹无俗韵 茗有奇香
希望苗苗你一直可以这样。
June 02 亂亂亂我覺得是該認真的想想兩個人之間該以何種方式相處了. 原來不是只快樂就可以.二十嵗的人了,爲什麽還學不會長大,爲什麽還要一再的任性. 對不起,小超.不要太寵我.我需要時間來思考. 滿腦子的混亂.只能寫下這麽多. May 23 两个人的烟火ＭＳＮ又被我拿来用了．上面的人少得可怜．打算放几个时不时还可以说说话的好友上去，然后抛弃被咒骂过ＸＸＸＸ次的破ＱＱ．虽然优柔寡断的我很可能不忍完全舍弃＂旧爱＂．要完全从一个时代走出来，还蛮困难的． 日志之所以要叫＂两个人的烟火＂不过是因为我在听＜大城小事＞的原声碟．那是部画面很唯美音乐很动听故事很琐碎的电影．所以在观赏的时候我有很多时间去畅想我的过去现在与将来．骤雨来袭的那个夜晚，狂风大作，黎明帮王菲修理破旧的门．就要吻住的那一刻，王菲逃开了．当初进展得太快，黎很快厌倦了．现在感觉回来了，又说要在一起．那之后呢．是啊，感情不是开心就在一起不开心就say goodbye．或许在现在大多数人眼里感情就应该是那样的吧．感情不应该成为包袱．咻．可是，可是．．．．可是的背后没有语言了． 有时我都弄不懂自己了．明明很快乐幸福还总喜欢在一个人的时候玩下深沉． 喜欢靠在他的肩膀．我的小小天堂．想抱着永远不放手．那个让我心安的天堂．那个属于我一个人的天堂．我是多么欢喜． 安静的夜．恬淡的心． |
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